1、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。
2、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病!
3、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
4、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
5、通往成功的路，总是在施工中。
6、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
7、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。更多>>
8、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。猫宁~
9、QQ上一MM换了个签名：“前方道路施工，请绕行!”我想了想给他留言说：“你怀孕了?”她回复说：“你怎么知道的?”我嘞个去……
10、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽!
11、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
12、我让你跟我说早安宝 你跟我说保安早?
13、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。早安，各位。
14、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
15、“只要给我一张床，我能睡到世界末日!”“棺材行么!”
16、你是自闭症吗?早安不会说?老婆不会喊?爱你不会打?
17、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了!”结果口误，说成了：“你真的是多余了!”
18、窗外的鸟和我的肚子一起叫了 那就说声早安起床叭
19、得不到你的早安我的心就像肚子一样会饿死
20、你起得这么早 一定是为了看我的新动态吧
21、陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋?”老板：“要多大的?”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的!”
22、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
23、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
24、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25、今早早早便起了床 以便好早点开始想你
26、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!早安。
27、早安 我这该死的美女又给大家送来了十全十美的祝福
28、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
29、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
30、我和太阳比谁起得更早 我赢了 因为今天没太阳
31、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
32、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
33、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
34、老公醒了 我也醒了 易烊千玺 你也给大家说句早安吧