爆笑笑话简短大全
1、赶紧下来，别把电视踩坏了!
2、剧作家说：“先讲好消息吧。”
3、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
4、女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
5、翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
6、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了?
7、盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
8、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
9、明朝来?不行，一定要今朝来!这个干部大光其火。
10、小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
11、经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
12、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
13、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
14、一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。
15、还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥?
16、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
17、爸爸：这算啥事啊?小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
18、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
19、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
20、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件
21、因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
22、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
23、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴?
24、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
25、位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
26、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
27、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
28、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的!
29、这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
30、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
31、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
32、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
33、某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
34、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦!”
爆笑笑话简短大全(2)
1、“谁是胜利者?”他的朋友问。
2、噢，没有来，快用小轿车去接!
3、蜗牛答道：“他跑得太快了!”
4、走自己的路，让别人打车去吧。
5、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
6、经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
7、小明：快来看，快来看，我上电视了!
8、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
9、后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。
10、于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
11、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
12、大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
13、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
14、爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离***远点儿……
15、翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!
16、生活中一定要记住这两件事，不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
17、数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
18、哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
19、商店老板看见了，走过来问：“你在做什么?!”盲人回答说，“只是随便看看。”
20、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
21、旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
22、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
23、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”
24、在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
25、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么?”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!”
26、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
27、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟***妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
28、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站…”
29、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
30、乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧!
31、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
32、乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的?”
33、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血!”
34、公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她!
爆笑笑话简短大全(3)
1、“因为最后总是我道歉。”
2、“说最后一句话的自然是我了。”
3、剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”
4、呀，他在理发?不行，叫他马上就来。
5、“这是怎么回事儿?”朋友不解，又问。
6、小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?
7、这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有?
8、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。
9、代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!
10、某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。
11、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?”
12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
13、那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
14、MM1：谁的手机响?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以为是振动呢!
15、只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
16、小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了?
17、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
18、夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。
19、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!
20、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
21、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病?
22、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎!”
23、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
24、我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”
25、男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位;偷偷在幽会，却说酒喝醉;回家开口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!
26、吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!
27、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
28、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
29、次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
30、可是，连续几天，楚阳向每次经过鸟市时，鹦鹉都要对他叫：“喂!真难看!真难看!”楚阳向实在忍受不下去，便忿忿地对鸟的主人说：“虽然它是只鸟，可是也太过分啦!如果再下次，别怪我对它不客气，我要拧断它的头!”
31、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
32、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。