笑话幽默段子
1、分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
2、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
3、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
4、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
5、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
6、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
7、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
8、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!
9、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
10、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
11、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子：现在我才发现我更爱透视装。
12、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
13、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!
14、女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
15、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
16、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”
17、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
18、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
19、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗?男：(窃喜)不知道，哪儿啊?女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男：。…
20、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
21、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
22、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
23、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
24、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉?”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思?”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
25、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
26、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!
27、小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。 高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。
28、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!
笑到抽筋的笑话
1、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
2、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
3、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人贩子。
4、大学是梦开始的地方么?神回复：是啊，睡得特别香呢!
5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
7、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
8、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦?”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢?”
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
13、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
14、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事?老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊!
15、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
16、饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
17、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗?我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗?
18、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
19、次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分!
20、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?
21、对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”
22、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
23、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
24、在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害?
25、小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
26、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
27、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”
28、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑!天呐，我发誓，我没爆他菊花!